Богатство страны — пирог на блюде
А около блюда толпятся люди
И всяк норовит хоть кусочек урвать
А как же нам этих людей называть?
На полном серьезе — какие здесь шутки
Мы называем их просто: у-блюдки

Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку — Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет.
Кремль решено разменять на два кремля поменьше — Псковский и Новгородский...

Вобщем такая история приключилась:
Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.
По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.
И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.
Вызвал Папа Римский и спрашивает:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
— Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать,
что Бога все-таки нет.
— Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!
Вызвал Брежнев:
— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
— Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что
Бог-таки есть!
— Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.
Вызвал Картер
— Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать
на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески
интересно, скажи есть ли Бог?
— Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

Результаты выборов в Госдуму:
КПРФ — 15%
Единая Россия — 10%
ЛДПР — 5%
а остальное свист...

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...

Andrew (c)

Перед выборами, чтобы не дразнить избирателей, Путин заморозил все
цены. А после выборов он их сразу отморозит.
Ну и кто он после этого? Заморозок или отморозок?

Лозунг американских негров — Перекрасим белый дом в черный!

ТОПТАНИЕ НА МЕСТЕ.

Чтоб страна устремилась дружно
НА ТРИ ШАГА, но не назад -

Дать России, похоже, нужно
Ощутимый ПИНОК ПОД ЗАД!..: )

Видя, что оранжевые могут набрать более 50%, Владимир Путин срочно поздравил с успехом Юлию Тимошенко!

Спит американский президент и снится ему сон.
Пришли к нему черти, а он их спрашивает:
— Что вам надо?
Черти:
— Дык вот Сталин умер и в Ад попал.
— А от меня-то что вам надо?
— Дык мы первые беженцы...

Встретились президенты Франции, США и России. Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно... Обама: — У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки — 2500$. На проживание — 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно. Медведев: — У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки — 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда берут остальные 10500 – х..й его знает!

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" — "отреформировать".

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.

боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?