Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
— Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
— Передал.
— И что они ответили?
— Бинокль подарили.

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер
и Ширак.
Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады
приветствовать наших высоких гостей».
Владимир Владимирович обиделся.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти — циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....

— Путин — наш президент!
— Уверен?
— На 146%!

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.

— Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! — не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. — Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

— А что такое? — придя в себя спросил Попов.

— Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! — возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.

— Николай Янович, читать надо было по-украински, — сказал охранник. — Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

— А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, — спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

Попал Мойша в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает, и после выздоровления его под белы рученьки — и к Леониду Ильичу на ковер
— Слушай, Мойша, — говорит Брежнев, — скажи прямо: есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — Сам видел.
— Значит, так. Вот тебе 200000 рублей, и катись в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
— Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, начистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него таки нет образа? И создан ли человек по образу Бога?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый. Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче, так, — говорит главный раввин, — катись-ка ты отсюда со своим таким мировоззрением. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все равно, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего — собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки хвать — и к президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — индеец!!!

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну, где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
Леонид Ильич:
— Эх, была не была! — обеими руками бьет по всем клавишам, напевая — ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что Вы им написали?
— спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы
демократии.

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом:
— Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.