Папа … Тебя к директору вызывают … Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? Не знаю …...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается:— Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше.Через минуту Вовочка снова возвращается:— А еще побольше нет?Дает. Еще через минуту:— А еще побольше не дадите?Удивленная тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой — посмотреть, что он там с ними делает. И видит:Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:— Все равно на голову натяну. Все равно на Новый Год на утреннике писькой буду!

Урок литературы...Учительница:-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадыватьфамилии писателей, а я их отгадывать.Петенька:-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.Учительница:-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.Машенька:-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.Учительница:-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка:-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.Учительница:-Вовочка! Выйди вон!Вовочка(уходя):-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?Вовочка:— Нужно чаще бриться.Тема

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.— А сколько ей лет?— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?— Так-то оно так, но в ее положении.