Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? Ммм…, ну, это… по одной смерти на каждого человека!

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.— Мне 5 лет, вот.— Очень хорошо!— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ееистория. Пересказываю от ее имени.Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический примерзнаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексикушироко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня былэлитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что идо слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословноповторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большогораспространения, я договорилась со своими активистами, что они мне всеплохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, скоторой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибутьдогадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочкаее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этотпротивный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнятьнельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, нечувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:— Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее толькокарандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот ятебя е... с твоим карандашом!Вот такой матерок на букву "Р".

Рабинович говорит: Щас будете все сосать! А тут Вовочка спрашивает: А у вас хуй большой? А Рабинович ему: нет маленький, с надеждой на то что бы успокоить мальчика. А Вовочка ему: А, тогда жалко, а то у меня уже рот рабочий.

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам вопросы на интимные темы?— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

К продавщице молочного отдела подходит мальчик лет восьми:— Мама просила бидончик сметаны!Продавщица берёт от мальчика бидон и набрав внего сметаны:— А где денежка, которую мама дала на сметану?Мальчик глядя на продавщицу чистыми детскими глазами отвечает:— А, мама её в бидон положила!