Мaмa делaет зaмечaние:
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

Семейное застолье. Глава семейства говорит Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку...
— Зачем?!
— Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Дык, блин, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь!

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
— А у МарьИванны трусики красные!
— Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
— Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
— А у МарьИванны сегодня трусики синие!
— Вовочка! Папу в школу!
— Я лучше в угол стану!
На третий день:
— А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
— Вовочка! А ну быстро к директору!
— Неет! Вот теперь я приведу папу!

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя:
-"Мой дедушка был партизаном."
-"Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Аня?"-спрашивает учительница.
-"Мой дедушка был танкистом."— отвечает Аня.
-"А твой кем был,Вовочка."
-"А мой был электриком "-говорит Петя.
-"Такого не может быть"-говорит учительница.
-" Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней."

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
— Чур на мой День рождения не напиваться!

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Приходит Вовочка домой, и кричит:— МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!А мама ему и говорит:— Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....Брата твоего Cашу арестовали...Он бомбу в царя кинул !

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
— Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
— Девочка ты учишься?
Девочка:
— Нет, я уже умею.

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— , как по-вашему, что это?
руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— , что это?
:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, . Это мичуринская груша.
утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, ...
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.