— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся.

На уроке богословия. Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих...

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Петя:
— Я стану водителем.
Машенька:
— А я стану мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой...

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и
задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
— Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница:
— Кто тебе поставил синяк?
Вовочка:
— Папа.
Учительница:
— Как папа?! За что?
Вовочка:
— Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошёл и спросил сколько времени.
Папа и говорит:
— "Девять".
А мужики вдруг как закричат:
— "Вист, вист!"

— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, МарьИванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Разговор двух мальчиков:
— А я скоро в пойду!
— Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
— И что, ты жениться будешь?
— Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
— Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
— А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.