Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
— Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
— А я ребеночка жду.
Вовочка:
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
— Автобус...
Вовочка:
— А когда родите дадите покататься?

Вовочка в зоопарке:
— Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

Вовочка:
— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
— А ты, Вова, какое участие принимаешь?
— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

Пpиходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотpи, Вова — видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
— Так там же одно деpево!!!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
— Пап, а что здесь написано?
— Молочный шоколад.
— А почему молочный?
— Потому, что его делают из молока.
— Из негритянского?!

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе . Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?

Уpок в школе. Маpиванна:
— Дети, что вы больше всего любите ?
Маша:
— Я люблю конфеты.
Петя:
— Я люблю игpать в футбол.
Вовочка:
— А я люблю пи@ду.
Маpиванна:
— А ну-ка вон из класса — завтpа отца в школу!
Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу.
Отец:
— Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу.
Hа следующий день в школе:
Маpиванна:
— Где отец, Вова?
Вовочка:
— А пошла ты нах@й!!!
Маpиванна(офигевшая):
— А ну пошли к диpектоpу!!!
У диpектоpа:
Диpектоp:
— Да как ты посмел, щенок!!!
Вовочка:
— А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют.
Диpектоp(офигевший):
— Да ты охpенел! Говоpи телефон отца!
Вовочка:
— 123-45-67
Диpектоp позвонил.
Из телефона:
— секpетаpь ОБКОМА слушает!
Диpектоp(офигевший):
— Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть...

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
— Что ты делаешь?!
— Накаляю обстановку!

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
— Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
— Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
— Это его пенис. У всех мужчин он есть.
— А почему Мама говорит что это ничто?
— Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Ну-ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?! ? ...

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
— Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
— С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.