Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
-Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
-А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

Школа. Учитель говорит:
-давайте поиграем ! Угадайте , что это: деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
— Вова! Вон из класса!
— за что? Это же " душ"!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
Училка: — А дальше знаешь?
В: —восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Мать говорит сыну:
— Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.

Вовочка дедушке:
— Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

МарьИванна ругается:
— Вовочка, я уже поняла, что ты завел себе блог. Но это не означает, что ты должен комментировать поставленные мной оценки в школьном дневнике!

Учительница математики спрашивает:
— , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
— Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
— Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
— Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
— 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

Маленький Вовочка выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не свинья!

— Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.

Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
— Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
— Нет Виктория Юнусовна
— Ну раз не видел значит его нет!?
— Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
— Ну?
— А вы когда либо видели свои Мозги?

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
— Медные.
Петя:
— Серебряные.
Вовочка:
— Деревянные.
— Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
— Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— … Я засунул!