Марь Иванна!-сказал вовочка
Что тебе?-ответила она
А знаете что!
Что?-ответила она
Я сам не знаю!!!!!!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок... пока еще нет. . .

В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает:
— Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА
на нашем нАционАльном флаге?
— Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов,
учитель.
— Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает
черная пполосА на нашем нАционАльном флаге?
— Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет
нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов,
учитель.
— Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что
оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге?
— Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем
нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут
топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
— Вы посмотрите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х#й, пошел в школу, пришел, вытер х#й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х#й...
Отец:
— Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х#Й пишут.

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
— Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
— Молодец! Поставь её в холодильник.

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего...
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским.
Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят,
молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку.
А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит:
что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят.
А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем
тут трепаться

Мария Ивановна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька:
— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
— Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
— Вовочка, а это тут причем?
— А вы запишите адрес на всякий случай!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты:
— А не ебанёт?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
— Вовочка разве можно так выражатся — это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
— Как
— С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:
— Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
— Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся ?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

— Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

— Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить ?

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Девочка прибегает к матери вся в слезах. Мамаша обеспокоенно спрашивает:
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает:
— Так чего же ты плачешь?
— А я засмеялась...

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— , какого бывают яйца?
— Серые, белые.
:
— Синие.
— , у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.