Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит ``маленькое``?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
— Папа тебя в школу вызывают!
— Надоели они уже непойду я.
— Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой..
Мать в недоумении.
Мать:
— Ну, рассказывай.
Вовочка:
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
Мать:
— А ты где был?
Вовочка:
— На воротах стоял.

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Священник — жене:
— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
— А седьмой кто??
— Ну я же не бесплатно это делал.

На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.

У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки-бабушки во время войны.
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Утром бабушка будит Вовочку и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Вовочка отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
— Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Pазбор школьных сочинений.:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тр@хаются".
Учительница:
— Hу, , неудобно-же...
— Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.