Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки.

Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын.
— Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Учитель ботаники:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них я как раз не знаю...

— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
— Здесь наш Вовочка?
— Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка "Пплохие дети".
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в:
— Так сам выбирал!!!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
— Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!
Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь — ложка напoполам.
Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
— Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать — приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
— Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
— Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

Мальчик у мамы в бане спрашивает:
— Мам, что это у тебя?
— и показывает пальчиком... все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
— Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол,"В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал..."
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А, это ерунда, сынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках...

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня cекcуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:— Вовочка, что случилось.
Вовочка: — Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
— Kак дела, как успехи?
— Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди бабка, щас как брызнет.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
— Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
— А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
— Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит...
Диpектоp:
— Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!