Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

— Маpь-Ванна, — обpащается Вовочка к учительнице. — Я никак не pазбеpу, что вы написали в моей тетpади?
— Я написала "Пиши pазбоpчиво"...

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит:
— Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть!
— Почему это?
— Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Марь Иванна объясняет:
— Террорист — это человек, который вредит другим и отвлекает от основных работ.
— Значит, она из террористов — раз меня отрывает от игры, — подумал Вовочка.

Как-то Вовочка спpашивает маму:— Мам, а как я на свет появился?— Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутpо ты появился.Hа следующий день в школе:— Тань, плюнь в стакан.— Да ты что, Вовочка?— Hу плюнь.— Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходитк матеpи:— Мам, pаздави внука — на сына pука не поднимается.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя — Надежда.

Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал..

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.— Автомат? Ты что, немного не в себе?— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат...

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили...
— потом пообедали и снова пописили...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.

Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й.
Вова другу:
— А ты знаешь, что это значит?
Тот:
— Не-а!
Вова:
— И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
— Что такое Х#Й?
Тот снимает штаны и говорит:
— Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
— Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!