Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал...

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама ОТСТОЙЛО!

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит!

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
— Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
— Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
— Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
— А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

— Скажи, мальчик — куда я выйду через этот мост?
— Как куда? На другой берег!

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

Вовочка тянет руку, говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.

У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая у того придурка!

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.