В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи — Пи – Пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задает вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Река замерзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: — Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: — В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: — Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: — Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: — А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
— Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
— Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
— Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!

Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки:
МИ — Машенька, что такое — два кольца, два конца посеридине гвоздик?
— Ножницы!
МИ — Правильно садись пять. Ванечка что такое — зимой и летом одним цветом?
— Елка!
МИ — праильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка(В).
МИ — Вовочка, что ты хотел?
В — Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку?
МИ — Ну давай.
В — Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
МИ(покраснев) — ННУ, наверное та которая обсасывает.
В — вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,ктоpодители,etc.Встает Машенька,говоpит:-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.Встает Мойша и говоpит:-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодилсяя в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
— Случилось что-то?
(В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
— Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
— Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

-Вовочка,скажи ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? -это не буква.это снежинка -а ты объяснил это пьяным гостям

Вовочка пристаёт к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?