Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
— МарьИванна, можно?
— Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
— МарьИванна, я картошку жарил.
— Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
— МарьИванна, можно?
— Картошкина! Ты почему опаздываешь?
— А что, Вовочка разве ничего не сказал?

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Вовочка, как назвали малышей?
— Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
— Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...— Вовочка с задней парты:
— потому что они своих не трогают!

Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?

... Спрашивает учительница детей в школе.
— Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
— Вовочка!
— Hе знаю Марья Ивановна.
— Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
— Чо? Рассол чтоли.

Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист.
— Я понял, а аиста та то кто #бет?

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок
Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

На уроке. Учительница:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
— Вовочка, ты что делаешь?
— Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.

Закончилась война.
Учительница пришла в класс и говорит:
— Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
— Я, Мария Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
— А что тебе взрослые говорили?
— Говорили, молодец Коленька!
— А ты и вправду молодец! А ты Анечка?
— А я в госпитале дежурила, раненым водичку пить носила.
— И что тебе врачи говорили?
— Говорили, молодец Анечка!
— А ты вовочка что делал?
— А я на передовой солдатам снаряды подавал!
— Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
— Говорили — "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— Отдашься?
Деваха говоpит:
— Hет!
Тогда он говоpит ей:
— Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
— Отдашься?!
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говоpит:
— Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
— Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну.
Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
— Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку.
Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
— Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
— по зоологии.
— а что у тебя спросили?
— у кого самые большие яйца.
— а ты?
— а я говорю у слона.
— ну и правильно! А учительница?
— говорит у страуса.
— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...