Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!

— Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
— А мой был электриком!
— Как это, Вова?
— Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.
— Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х...ня получилась.

Учительница русского языка, прочитав в ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
— Бля!!!
— Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
— Правда? И даже если все п$здой накрылось?

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!
Тот:
— Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит...

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидорас.

suckme`s saloon

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

Учительница:
— Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
— Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
— Вовочка, это не совсем так …
— Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

Учитель:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 х 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.