Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!

Вовочка у кондитерского киоска:
— Дайте мне шоколадную фигурку
— Какую фигурку? Мальчика или девочки?
— Мальчика. Шоколада больше.

Вовочка тр#хает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
— Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка:
— Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
— Докажи?!
— Она равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Вовочка спрашивает:
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты чё, боишся?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!

Вовочка спрашивает маму:
-— Мама, а консерватор -— это тот, кто делает консервы?
-— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?..

-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-то, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр#хаемся — а потом характерами не сойдёмся!

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
— Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я pодился в янваpе?

Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один х##?
— Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
— Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? — спросил отец
— Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
— И что ты должен был на #уе стоять?
— Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
— Что опять натворил?
— Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
— А трудовик то какого #уя там делает?
— Пап, я тоже самое спросил.

Учитель физики задает вопрос:
— В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
— В газированном.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
— А тогда кто какашки откусывает?

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!