Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого: -)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит:
— Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет — а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Тетенька интересуется у миловидной девочки:
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось.
Вовочка:
— Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Воспитательница в детском саду говоpит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое-что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое-что, а здесь, что-надо!!!