Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. , а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в . саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Сын пристает к отцу:
— Папа, папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

Урок химии. Училка:
— Катя, у тебя какого цвета раствор?
— Красного!
— Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
— Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного.
— Вовочка, двойка. Класс ложись!!!

Пятилетний Карол спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

Опрос на уроке-
-Машенька,кем ты хочешь стать?
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-аты,Петенька?
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать вовочка?
-Дебилом...
-Так,нука обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама...

Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

Учительница:
— Вот муравей трудиться целый день. , а что происходит потом?
:
— А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
— Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
— Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Урок. Училка биологии проводит практическое занятие. Берет она птичку и показывает клювик Маше:
— Маша, что это за птичка?
— Воробушек!
— Молодец Маша — 5.
... показывает Петеньке лапку другой птички:
— Петенька — а что это за птичка?
— Это ласточка!
— Молодец — 5!
... и Вовочке показывает попку третьей птички:
— Ну, Вовочка, а это что за птичка?
— Жопа — жопой, хрен её знает...
— Отвратительно — 2! Завтра отца в школу!!!
Ну, Вовочка и рассказывает отцу, мол попку птички показала, я сказал, что хрен её знает, жопа-жопой, а она пару влепила...
— Правильно сказал — говорит отец — я с ней завтра поговорю!
На следующий день приходит отец в школу, заходит в учительскую, снимает штаны, и, показывая всем свой голый зад, говорит:
— А вот теперь отгадайте, чей это папа пришел в школу?!