— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Учительница спрашивает у ребят:
"Дети, вчера мы были в музее истории, и видели статую красивой женщины. Что вам понравилось в ней?"
Дети говорят:
"У неё красивое лицо."
"У неё красивые руки."
"У неё красивые ноги."
"У неё красивая грудь."
Петя говорит:
"У неё красивая ж*па."
Учительница:
"Двойка! Пошел вон из класса и что-бы без родителей в школу не заходил! Вовочка, а ты нам скажи что у неё красивое?"
Вовочка встал и пошел за Петей в коридор.
"Вовочка, ты куда пошёл?"
Вовочка:
"Куда,куда..... У неё кроме п*зды ничего и не осталось!.

Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол — Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
=D

Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос:
— Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении.
Вовочка встает и говорит:
— Двадцать два.
— Правильно

Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...

Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
— Я не люблю детей, Вовочка....
— А у нас их и не будет

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:
— А что, все дедушки старые?
Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:
— Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок с ухмылочкой:
— А что, новый, что ли.

-Мама!, писить хочу!
-Пописий, в угол.
-Мама!, не писиется.
-, ты же на писю наступил.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
— Как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет к#кать.
— Вот поэтому он такой и злой.

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур — это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."

© Cheaty Marabou

Конец учебного года.
— Пап, а пап! А ты счастливый!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Вечер, крик:
— Вовочка, иди домой!!!
— Ща, мам!
— Это не мама, это папа!
— Хм-м, раве вас, п#доров, разберешь?...

Преходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки.
— Что это у тебя шапка порваная.
— Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начели играть в футбол.
— Ну а ты где был.
— А я на воротах стаял!!!

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

У Вовочки спрашивают:
— Кем ты будешь работать, когда вырастишь, если ты только умеешь считать до десяти?
— Э-э-э-э-э, судьёй по боксу.