Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла...

Учительница на уроке русского языка дает задание.
— Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
— Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
— Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
— Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой ,затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру ,затем на пальчик:
— Ты чё бл%ть сделала ???

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро— водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Вовочка
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

"Каких зверей вы знаете?" — спрашивает учительница.
"Волки" — говорит один.
"Медведи" — говорит другой.
"Муравьи" — говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:
— Дети почему рыба камбала такая плоская?
Вовочка отвечает:
Потому что она с китом тр#халась.
Учительница:
— Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?
Вова из за двери:
— Да он все это видел.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие...

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Ну-у-у...

— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Урок. Учительница спрашивает:
— Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
— Парикмахером
Вася:
— Строителем
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Ну, вот представьте ситуацию — по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
— Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
— Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Издан словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная "двойка", достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
— "Секс по телефону". Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?

Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом:
— Пап, а как зовут этого покемона?

Учительница на уроке русского языка спрашивает:
— , слушай фразу: "Я ищу ". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.