Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

В детском саду воспитательница спрашивает девочку:
— Как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькая, на меня упала роза.
— А тебя?
— Лилия. Когда я была маленькая, на меня упала лилия.
— А тебя как зовут? — говорит она Вовочке.
— Холодильник...

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
Марь Иванна, за что?!!
Большая часть сочинения не по теме...
Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

Идет урок математики. Учительница проверяет домашние задания:
— Ну, Миша, кем работает твой папа?
— Водителем.
— Сколько получает?
— Полторы тысячи.
— А мама?
— Инженер, получает 500 рублей.
— Ну и сколько же бюджет семьи?
— Две тысячи.
— Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
— У меня папа — директор. Получает 15 тысяч. А мама — главный бухгалтер банка. Получает 10 тысяч. Бюджет у нас — сто тысяч.
— Садись, Вовочка, два.
— Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
— Да вот, письмо своей девушке пишу.
— ??? !!!
— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Учительница:
— Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марь Ивана.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?
в— у меня дед умер ....
м— и — как умер ?
в— да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и — и что неужели сгорел ....
в .— нет он в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ?
в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и — и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и — и что случилось то ??????
в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Первый класс, урок русского языка.
Марья Ивановна спрашивает у учеников: "Дети какие у вас ассациации происходят с зимой?"
— Машенька ручку подняла: "Зимой на саночках катаются"
— М.И.: "молодец, Машенька! Садись-пять"
— Петенька ручку поднял: "Зимой в снежки кидаются"
— М.И.: "молодец, Петенька! Садись-пять"
— ВОВОЧКА ручку поднимает: "Марья Ивановна-зимой холодно"
— М.И.: "Да.., Вовочка!"
— ВОВОЧКА: "А на горе волки любовью занимаются!"
— М.И.: "Вовочка!! Так не удобно же" (краснея),
— ВОВОЧКА: "Конечно неудобно!! Ноги раздвигаются!"
— М.И.: "Вовочка садись-ДВА!"
— ВОВОЧКА: "Конечно два!!!! Там третий вообще не нужен!!"

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ.
(О) Hу, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpу молодая учительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpуг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hу вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!