— Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут!
— А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия — два сантиметра!

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
— "Ночные бабочки на Тверской".

Старшеклассник подходит к первокласснику:
— Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
— Нет.
— Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...

Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно:
— А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю!

1 сентября учительница спрашивает учеников:
— Как вы провели каникулы?
Вовочка:
— Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
— Конечно же. отрицательно!
Вовочка:
— Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

Катенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Перед новым годом учительница у детей спрашивает, кем они будут на празднике.
— Машенька ты кем будешь?
— Я одену, беленький костюмчик, зайчиком буду.
— Коля, а кем ты будешь?
— Я одену, серенький костюм, волком буду.
— А ты, Вовочка, кем будешь.
— А я буду в полностью в коричневом костюме.
ВСЕ:
— И кем ты будешь.
— Кем буду, кем буду — дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить.

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

— Петя, читай урок.
— Я букварь забыл.
— Возьми у товарища.
— Я с чужого читать не умею.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
— В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
— "Гаишник","Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на ##й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький...

— Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Мать кричит сыну, намекая, что надо убрать лоток:
— Вовочка, кот покакал!
— С облегчением, кот, — отзывается Вовочка, не отрываясь от компьютерной игры.

Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает:
— А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?

— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую имеешь в виду?