В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!...

На уроке литературы изучают творчество Гоголя. Учительница спрашивает учеников:
— С кем великий писатель сравнивает Русь?
— С курицей, — отвечает Вовочка.
— Но почему с курицей? — возмущается учительница.
— Русь, птица-тройка, куда ты несешься? Во-первых, курица — это птица, а во-вторых, несет яйца, — восклицает Вовочка!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо — отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
— Где?
— Да между ног...
— А — это цветочек Вова...
— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Вовочка:
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пpопускал уpоков.
Вовочка:
— Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу.

Учителиница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Заходит училка в класс, а там на доске "х#й" написано, такими маленькими буковками.
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "

Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я ж там никогда не был !
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
— Мой Вовочка случайно не здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
— Мой Вовочка здесь ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
— И здесь моего Вовочки нету ?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочка:
— Как правильно пишется, Марь Иванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше.

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!

Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были ихпредки на войне:— Машенька, а у тебя дедушка воевал?— Да, Марь Иванна. Он был танкистом....— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?— Hаверное, электриком.— ????— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...