На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:— Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:— Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора!
— А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница: — Ты уверен?
Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Вовочка спросил у папы:
— Пап, откуда дети берутся?
— Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
— Да!
— Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна!

Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может...Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку. "Нет,"— думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
— Давай Катенька.
Катенька встает:
— Хлебушек.
— Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку. "Нет,"— думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
— Давай, Петенька.
— Булочка.
— Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку. "Ну на "Ц" ничего такого нет"— думает учительница.
— Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
— Хлебушек, булочка... Обос#ался я...

— Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
— Картошка и огурцы с помидорами.

Выпускной. По традиции, классный руководитель собирает свой класс в родном кабинете. После долгой и нудной речи она решает задать вопрос выпускникам:
-Дорогие, любимые ребята, я хочу поинтересоваться, кто кем хочет стать после школы. Вот ты, Маша, кем хочешь стать?
-Я хочу стать стюардессой!
-Молодец, Машенька. Мир повидаешь. А ты, Петя?
-Я стану врачом!
-Хороший выбор, Петя. Людей спасать будешь. А ты, Вовочка, кем же ты у нас станешь?
-Марь Иванна, я лет пять х@@нёй пострадаю, а потом дядя Боря меня обещал в президенты выдвинуть!

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
— Потому что они своих не трогают!

Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как... — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою.