Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да... это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
— Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
— Учительница спросила у кого самые большие яйца...
— Ну, а ты что?!
— Я сказал, что у слона...
— Ну?!
— А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
— У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! — и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Подходит вовочка к бабушке и спрашивает?
Бабушка, а от кудо дети берутся?
Бабушка отвечает...
Их аист приносит..
А вовочка подталкивает свою сестру и говорит..
Давай расскажим ей правду,а то так дурой и помрёт

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
— Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
— Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
— Молодец, Маша!
Коля:
— Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
— Молодец, Коля!
Вовочка:
— А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
— Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
— Гут, Вольтемар! Гут!

На уроке Вовочка тянет руку.
— Что, Вова, — спрашивает учительница.
— Отпустите домой, Марьиванна, сердце щемит, наверное что-то не так дома.
— Ну, иди...
Бежит он домой, навстречу друзья с полной сумкой вина.
— Пошли, Вован, опохмелимся...
— Не могу, чувствую что-то дома случилось...
Бежит дальше, встречает девчушек.
— Пошли, Вова, покувыркаемся.
— Не могу, что-то дома стряслось...
Прибегает домой, дверь открывает мать.
— Держись, Володя, твой брат Саша в царя бомбу кинул.

Папа спрашивает что то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою!

Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
— Да так... училка книжку дала...
— Как называется?
— "Лесбиянки".
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки... "Лес"...

Пpеподаватель истоpии:
— Пpедставляете — у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот-вот... Поэтому они и умеpли.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает:
— Наденька, а что вчера было? Не помню ничего...
— Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал: "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясьиз стороны в сторону причитает:
— Ой как неудобно... Ой как неудобно...

Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
— А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
— Мне рука понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Машенька:
— Мне нога понравилась!
Учитель:
— Хорошо!
Колечка:
— А мне груди понравились!
Учитель:
— Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
— Ухожу, ухожу!!!!!!!!!

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— П#здишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
— Да б^я буду!

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

— Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
— Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?