— Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотится нельзя одновременно!
— Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка.

— Странно получается... — думала рыба глядя на землю.
— Опять рыба косяком пошла... — думали люди глядя в небо.

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
— Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, ваша рыба свежая?
— Она живая.
— Нет, я спрашиваю, она свежая?
— Да она живая! Как она может быть несвежей?
— Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России— потому, что Рыбак говорит по— русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии— потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии— потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля— потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик

Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны... Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё... И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит — надо проверить... Приходит — а вода аж бурлит! Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:
— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще не проверялись!

Муж собирается на рыбалку, жена его отговаривает.
— На дворе дождь.
Выходит на улицу, но не дождавшись автобуса возвращается домой и сразу к жене под одеяло.
— Промок? — спрашивает она.
— Ага...
— А мой то дурак на рыбалку ушёл.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Сидят два рыбака, один другому говорит:
— Вот недавно такое было. Стою – говорит — с удочкой ловлю рыбу вдруг чувствую клюет, я вытаскивать, удочка поломалась я руками за леску, все руки порезал, но вытащил леща килограмм на 80.
Второй говорит:
— А я вот недавно закинул как-то удочку, чую клюет, вытаскиваю, а там подсвечник золотой со свечками и свечки горят.
Первый говорит:
— Я с леща килограмм 40 скину, но и ты свечки то затуши.

— И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
— Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
— Да, было дело.
— Ну, и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

Два рыбака. Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Сидит на берегу реки рыбак — учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтоб без родителей не возвращался!