Анекдоты про собак » Страница 107 » Самые свежие и смешные анекдоты из России

Сортировать по:

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…» Я всегда считал себя рыбаком Что может быть лучше...

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
— Чего делаешь завтра?
— Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
— Пошли на рыбалку.
— Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
— Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
— Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
— На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
— Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
— Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
— Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
— Значит так, — скомандовал сосед, — мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый — он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…» Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу… Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу: — Чего делаешь завтра? — Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что? — Пошли на рыбалку. — Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет. — Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее. — Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь? — На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали. — Ну давай. Восторга по поводу моей затеи у жены не было: — Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь. — Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут. Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой. День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много. — Значит так, — скомандовал сосед, — мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма. Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем» потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый — он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке … Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало… Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше! Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше! Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно! Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком. Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…