Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Малдована, Белку и стрелку отправили в космос.
С земли звонят...
-Белка, Белка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
-Стрелка,Стрелка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
-Малдован.
-ааааа!
-Не аааааа а корми собак и не трогай кнопки

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес...

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Х%ли гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта — он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая — темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

— Приходит китаец в кафе, голодный, как собака. Ни одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю. Заходит студент:
— Чай.
Китаец тоже:
— Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь пантовое возьмёт", — думает китаец. Девушка говорит:
— Чай.
Китаец:
— Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
— Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
— Мацацоны по-цоцки.
— Чччего?
— Цай...

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
— Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
— А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну
Азовского моря. — Украинские пограничные собаки наотрез отказываются
нести службу в аквалангах.
(С) Роби

dmitry: О! Какие люди!
MitaJ: ага -:)) Првет привет. Я ща вернусь — с собакой схожу...
dmitry: ну вот, неужели я хуже собаки:-)
MitaJ: нет! Ты много лучше ! Но ты в состоянии посрать самостоятельно -:)))

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
— Корова, че случилось?
— Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить — еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут — ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
— Корова, а с козлом-то че случилось?
— А он в партию вступил!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Во исполнение указа президента Украины о борьбе с тоталитарным прошлым
решено убрать из названий улиц и заведений имя реакционного советского
ученого И. Павлова, зверски замучившего тысячи собак.
Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника
им. В. А. Ющенко.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь
за деньги.

В парке:
— Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
— Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! и потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

У моей сестры есть собака (Мальчик). Но ласково называем Сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери:" Вчера мой Сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец,там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну,он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?". Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво...
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
— А это не моя собака, сэр...

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идет, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орет:
— Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
— Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !