На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет — пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома — просил найти. Типа, найди ключ — получи денег. Кинь денег — не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе — псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

Приехал чукча в город и заказал у портного трусы из белой ткани. На следующий день пришел к портному, расплатился за трусы,
купил еще 8 метров белой материи, положил в рюкзак, сел на собак и поехал домой. В дороге захотел поср#ть. Сел под куст, а
трусы на куст повесил, чтоб не запачкать. Поср#л, дальше поехал. А трусы забыл. Приезжает домой, заходит в чум. Распахивает
шубу и говорит жене:
— Ну, нравится?
— Ой-ой, однако нравится очень, — говорит жена.
— Так вот, у меня в рюкзаке еще 8 метров лежит.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
— Хорош петух?
— Хорош!
— Кур топчет?
— И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
— Дык, так что ж ты его продаешь?
— Да на меня стал засматриваться!

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми
на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не
трогай!".

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака(!) кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты че, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские .
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись
Иврит
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
— Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну-ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...