Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.
Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось
придумывать, да и не придумаешь такое!

Начальнику Сыктывкарского ГАИ
майору милиции Сидорову В. В.
Копия: Городской комитет

Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров
Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24
апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые
держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4
козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4
козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,
Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,
наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я
их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,
оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна
же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для
продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за
25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не
принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб.
После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали
Вопрос: "Кто это? "
Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий
Васильевич".
— Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет
обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его
прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,
определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не
видящих водителей автомашин и мотоциклов.
Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,
хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом
Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:
Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по
направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали
своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень
заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной
Антоновной.
В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995
года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз
Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,
как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная
номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но
если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,
Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку
неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени
Арона.
Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в
возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель
автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по
адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,
придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День
Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов
составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.
Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50
тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы
гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес
сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я
честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня
всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не
писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки
украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему
бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а
автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,
уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня
внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще
написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,
наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,
когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по
адресу: ул. Советская,63.
Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,
ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а
дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами
бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны
стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на
то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и
Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300
метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.
Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он
чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с
мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту
встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным
кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.

Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.
1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?
2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?
3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто
ведь не захочет рисковать так как я/.
4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки
козла?
5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже
зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на
Красной горе вместе с их друзьями?
6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?

Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны
природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.
Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня
все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными
методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии
моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил
дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го
класса, правила пересдавала в 1978 году.
10.05.1995

— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
— Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится: ) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм: )

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!

— Как зовут собаку Путина?
— Шавка Мономаха.

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
— Мама, смотри какие шарики!

Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам — видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
— Сейчас я вам все нужные документы покажу.
— Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
зеленые.
— Спасибо, у вас все в порядке.
— И открывать не надо?
— Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок — выбирал
получше для оптовой закупки. Пахнут порохом — и собаки не нужно. И сама
закупка — примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно — что же они
анализируют???
Препод

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
— Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
— Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

— Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
— Как?
— Моя собака примерзла к фонарному столбу!

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

В поезда дальнего следования Сашка трезвым не садился. Бзик такой, или
считайте как хотите, а он один раз крепко поддатым на поезд из-за этого
немного опоздал в Каменске. Это ему жизнь и спасло. Может и не это, а
просто повезло, но в голове засело крепко. С той поры, ни в поезд, ни в
самолет трезвым ни-ни, не садился.
Сашка человек добродушный и воспитанный, в транспорте ведет себя
прилично, к людям не пристает, так — с проводницей если познакомится и
чаю у нее попросит. И все. Поговорить "за жизнь" с той же проводницей,
или с попутчиками он может, конечно, но сам не навязывается и слушает в
основном.

Вот, в соответствии с этой традицией, Сашка в поезд и садился. Ранним
вечером и сильно выпивши. Но это не беда: его до поезда из гостиницы
двое трезвых друзей провожали. Серега с Гошкой. Они и вещи тащили. Хотя
чего там тех вещей — спортивная сумка и пакет с едой и бутылкой на
всякий случай, если захочется. Нормально все. Проводница было уперлась.
Не пущу в вагон пьяного, откуда я знаю, может он блевать и буянить
будет, ссаживай его потом и в милицию сдавай, зачем мне такая морока, я
спать хочу. Но Серега уговорил. Детьми, говорит, Клава, клянусь, что он
смирный, спать не меньше тебя хочет и до самой Москвы не проснется.
Детей, правда, у Сереги не было, но Клаве-то откуда знать? Тем более,
что Серега не спрашивал, как ее зовут. Завели Сашку в пустое купе, сумку
под полку пристроили, а пакет Серега на столик поставил. Он его Сашке
больше всего не доверял, водка же там — беречь надо. Жарко только. Но
хорошо, что нет никого. Сашка разделся до плавок, завернулся в простыню
и уснул на своей нижней еще поезд не отправился.
Проснулся он часа через четыре. Оглядевшись и прислушавшись, Сашка
заметил, что он в купе не один: с одной верхней полки на него смотрели
две шкодливых рожицы пацанов лет десяти, а на другой полке кто-то
ворочался и по-женски сопел. Сашке захотелось чаю. Одеваться при
незнакомых людях он счел неудобным, встал, нащупав ногами ботинки,
поправил на себе простыню и весь в белом, как древний римлянин отправился
в купе проводников. Подойдя к купе Сашка снова поправил простыню,
постучался и распахнул дверь.
— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
прислонившись задницей к титану и зацепившись за него простыней, вагон
мотнуло обратно, Сашка влетел в купе, бухнувшись на колени перед сидящей
за столиком проводницей. Как есть в плавках — простыня осталась висеть в
коридоре.
— Нельзя ли мне два чая, голубушка, — продолжил Сашка начатую фразу, не
поднимаясь с колен.
Голубушка, оценив обстановку, понимая, что голые мужики, отбросив
простыню и встав на колени, чаем не ограничиваются, затрубила как дикая
мамонтиха, убегающая от дикого мамонта и треснула Сашку по голове
кожаной папкой с разложенными по кармашкам билетами.
— Извините, видимо я не вовремя, — произнес немного огорошенный Сашка и
быстро ретировался, подобрав по дороге простыню. Его никто не
преследовал.
Убедившись, что в его купе все спят, Сашка оделся, приведя себя в
подобающий вид, и прилег, рассчитывая выждать полчасика и повторить
попытку получения чая, когда проводница немного успокоится. И
естественно заснул. Через пару часов он открыл глаза. Было все еще
темно, за окном мелькали редкие фонари, а на полке где он раньше видел
две детские рожице кто-то напряженно сопел под одеялом. Чаю хотелось еще
сильней. Но было боязно идти к проводнице с пустыми руками. И тут Сашка
вспомнил про водку.
— Подарю, — подумал он, сунул руку в пакет и чуть не заорал на весь
вагон: рука наткнулась на что-то ужасно колючее. Осмотрев уколотую руку
и, нифига не заметив сквозных ран, Сашка аккуратно отвернул края пакета
и увидел кактус. Большой колючий кактус, чуть раньше украшавший собой
гостиничный номер. Кактус был в горшке и, как ни в чем ни бывало, цвел.
— Суки, — процедил Сашка сквозь зубы, понимая теперь, почему Серега всю
дорогу от гостиницы до вокзала тащил пакет сам, не давая ему в руки, -
жулики гостиничные, а не друзья.
Но вытащив из пакета горшок с цветущим кактусом и бутылку Сашка
приободрился: теперь к проводнице можно было идти не только с водкой, но
и как положено — с цветами. Утешив себя этой мыслью, Сашка встал,
одернув пиджак и поправив воротник рубашки, он взял кактус «на отлет» в
левую руку, как джентльмены носят цилиндры, подхватил пузырь правой и
отправился знакомой дорогой за чаем. Подойдя к купе он выдохнул, понюхал
собственный «выдох» не предмет перегара, подивился легкому мятному
запаху, постучался и распахнул дверь.
— Здравствуйте, — сказал он, вагон мотнуло, Сашка отпрянул от двери,
вагон мотнуло обратно, Сашка пулей влетел в купе и опять бухнулся на
колени.
— Может все-таки чайку? — договорил он с пола, протягивая проводнице
цветок и прижав к сердцу руку с бутылкой.
— Простите, пожалуйста, — продолжил он, вновь схлопотав по голове папкой
с билетами, — что ж вы деретесь-то все время, я совсем не такой
страшный. Мне просто очень чаю хочется.
Сашка закончил монолог и пристально взглянул на забившуюся в угол
проводницу. Из угла на Сашку смотрели расширенные ужасом два огромных
девичьих глаза. Рот был открыт в беззвучном крике.
— Да не страшный я, — повторил Сашка, повернулся к зеркалу и опешил: из
зеркала на него смотрело что-то средннее между очковой коброй, собакой
Баскервилей и индейцем Сиу в боевой раскраске. В зеркале отражалось
нечто в Сашкином пиджаке с цветущим кактусом в одной руке и бутылкой в
другой. В зыбком вагонном свете, вокруг глаз этого нечно бликовали и
слегка фосфоресцировали широкие белые полосы, обрамляющие провалившиеся
черные глазницы. Такие же полосы шли от ушей к подбородку, заменяя
бакенбарды и бороду. На лбу было большое белое пятно. Сашка машинально
дотронулся до пятна и понюхал палец — пахло зубной пастой. Сашка
попробовал белое вещество на вкус. Точно паста. Сашка выглянул из купе и
заметил две высунутые в коридор детские головенки.
— Раскрасили, черти, — громко сказал Сашка, — вот я вас!
«Черти» тут же хихикнули и скрылись в двери его купе, а Сашка пошел
умываться.
Любой другой на Сашкином месте пошел бы разбираться с извазюкавшими его
пацанами. Но Сашке очень хотелось чая. Смыв с себя зубную пасту он
причесался и опять отправился в купе проводников мириться с проводницей.
Подойдя к купе он постучался и распахнул дверь. Вагон мотнуло.
Кстати, Сашка потом говорил, что проводницу вовсе и не Клавой звали.
Зиночкой оказалась. Студенка на практике.

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
— Дурашка, — позвал ее Штирлиц.
— Сам ты дурашка. Я из центра, — ответила собака.

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,— сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,— ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,— сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,— ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»— сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с
собаками.

а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежаладесять метров и упала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров иупала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
— Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!