Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
— Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
— А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
— Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
— Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" — по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
— Да, — ответил он, — но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заеб@ть даже соседскую собаку.

Развитая демократия, это когда
к примеру,

У попа была собака.
Он её любил.
Она съела кусок мяса.
Он её.. пригрозил уволить с должности.
Причём, с повышением.

Идет урок природоведения. Учительница:
— Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.
Маша:
— А я знаю, как говорит корова... Му-му-му
— Молодец, Маша, садись, пять.
Саша:
— А я знаю, как говорит собака... Гав-гав-гав.
— Садись, Саша, пять.
Вовочка:
— А я знаю, как моржи разговаривают..."Опять, мля, в холодную воду лезть"...

Идёт мамаша с сыном в магазин, а мужик из соседнего подъезда свою собаку выгуливает. Мамаша проходя мимо собаки говорит сыну:
— Посмотри сынок это "Водолаз"...
Сынок посмотрел и говорит:
— Странно, а как на собаку похож!!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка...

Вдогонку про однодневных цыплят.
Когда-то имели здоооооровенную овчарку — Вулкана (хорошо за 50 кг) и массу другой живности (канэчно — кота, пару волнистых попугайчиков). Последние отличались необычайной наглостью и задиристостью. Собаке доставалось от всех троих. А пёс, несмотря на размеры, обидчиков не трогал — был хорошо воспитан. Чтобы кот "не забижал" цуцика, собаке на ляжки и на щёки капали по 1 капле одеколона. Кот на это обижался и не кусал собаку дня 2-3. Но на попугаев такой способ обезвреживания не действовал.
Однажды терпение пса кончилось и он хапнул Кузю, который от неожиданости даже не успел пискнуть. Звук от клацания зубов и хлопок губами — как будто захлопнули чемодан. Я тоже был в шоке, но понял, что Кузя героическим маршем уже идёт в собачий желудок (ну, помните — от однодневных цыплят блестит шкурка и т.д.). Пасть у пса такая, что наш котик, когда был уже полукотом, полностью помещался ТАМ, но почему-то высовывал 1-2 сантиметра хвоста. Но, по доброте душевной, Вулька, подержав пару минут друга во рту, аккуратно поставил его на пол. Наглый и крикливый Кузя, не отходя от от шока, пешим ходом, молча отправился в свою клетку и не летал 2 дня. Никаких повреждений у него не было. Урок усвоил — перестал обижать собаку. Жаль, что на кота такой способ не действовал, котяра бандитствовал до конца.

В школе на уроке логики тема "СТРАХ". Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите нам — кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
— Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
— Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
— Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
— А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
— Как это под ночным столиком?!
— Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик! ". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

— Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
— Обижается!

Преподобный О"Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой.
— Как зовут тебя, дитя мое?
— Розочка.
— Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так?
— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.
— Какая поэзия! — подумал священник. — А как зовут твою прелестную собачку?
— Боров.
— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
— Свиней он трахает. Вот почему.

Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе — работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
— Это я Собака, а ты еще Щенок!

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
— Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
— Ничья наверное.
Каспаров:
— Согласен.

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Мужик едет по городу с сыном, сын видит — две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
— Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел
мужик. Увидел это безобразие, прыгнул
в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась
и говорит:
— Спасибо, мужик.
— Ух ты: говорящая собака!
— Ух ты: говорящий мужик!!!

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:
— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?