Объявление: "Пропала собака. Приметы: оторвано левое ухо, отгрызен хвост, одноглазая, хромает на две лапы, на спине — плешь. Отзывается на кличку "Счастливчик"

Встречаются два собаковода, и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

— А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
— Правда, моя кошечка...

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
— Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
— Вовочка разве можно так выражатся — это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
— Как
— С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
— Ага
— Ну и что ты понял?
— Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

1-ое сентября,у4еники собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:"Что вы сделали за лето?"
Встает Петечка и отвечает:
-Я за лето нау4ил свою собаку стоять на двух ногах.
Учитель:
-Молодец Пете4ка садись 5.
Встает Леночка и говорит:
-А я нау4ила своего попугая разговаривать.
Учитель:
-И ты молодец,садись 5.
И тут встает Вово4ка и сообщает:
-А я нау4ил ЕЖИКА разговаривать!!!
Все в шоке:"КАК?".
У4итель:
-Вово4ка расскажи как ты его нау4ил разговаривать?
Вово4ка(В) на4инает рассказывать:
-Коро4е беру я ежика и сую ему палец в жопу.
ЕЖИК:ХХ.
(В):Потом беру два пальца и сую в жопу.
Ежик:ХХХХ.
(В):Беру 4етыре пальца и в жопу.
Ежик:ХХХХХХХХ.
(В):После этого беру КУЛАК и сую ему в жопу.
Ежик:ХХХХХВВАААААТИТ!!!!!!!!!!!

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой...

— Ах, мамочка, у тебя только две груди?!
— А ты что думал?
— А я думал, что как у нашей собаки Дамки, — в два ряда по всему животу.

Вовочка плачет у окна. У него спрашивают:
— Почему ты плачешь?
— Шарик... улетел...
— Не плачь, купим тебе новый шарик.
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня никогда больше не будет!

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам — залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
— Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк — найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
— Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
— Какие колеса?
— Деревянные! — это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. — Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
— Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
— Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
— Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
— От, дура, блядь! — рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и
уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но
приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать
весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт
был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами
с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к
утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые
приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам
передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно
поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,
к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут
десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если
им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.
Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь
соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей
предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня
наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но
план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,
я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и
разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но
пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз
погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в
короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров
убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».
Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и
разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот
момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто
доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина
с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в
ногах!!!
Папан.

Я сегодня видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать":
"Пропала, собака! ..."

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит— четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— да как чего? Воды попить! ***
— Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Фермер разорился, остались , петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, все ухожу. Еще неделя
проходит, говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдешь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесешь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
— Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!!!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Бляааа....