Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
— Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
— Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
— А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
— Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Корейским слепым не выдают собак-поводырей.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

По лесу несется, удирая от кого-то, заяц. Волк кричит ему:
— Эй, косой! Что, охотники?!
— Неет!
— Собаки?!
— Да нет, — крикнул заяц, скрываясь в чаще.
— Это я, старый дурак, — сказала волчица.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором — жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
— собака не наставит вам рога,
— собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
— собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
— перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
— собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!..

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...

Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.

У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
"Закрой рот и не гавкай!"

— Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
— Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Мужик жалуется соседу:
— От меня собака убежала!
— Почему?
— А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

Не очень смешо, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников (или они на нас, сразу не поймёшь) — дай мелочи... а не пойти ли вам всем куда-нибудь... а мы сейчас тебя закопаем... ОХРАНЯЙ (это я собачке). Сам встал спиной к стене дома. Далее всё повторялось каждые полгода (видимо, у них — сезонные обострения псих. заболеваний): 12-15 пьяных и безголовых товарищей пытаются прорваться ко мне, цуцик РАБОТАЕТ на дистанции поводка (2 метра), клацает 5-и сантиметровыми клыками, иногда доставая мясо наиболее глупых нападавших. Я спасаю шайку от полного разгрома, не спускаю друга с поводка, вызываю полицию. Приезжают служивые. Шайка дружно начинает плакать: мы стояли, курили, а этот....пик...пик...пик, сразу натравил на нас собаку. К полицаям в машину набились пострадавшие, я с псом поехал в своей машине. В комиссариате опять цирк: они — несчастные, покалеченные, а я — злодей. Чую, могут "пришить дело", ведь пёсик покусал людей, а у нас с этим строго. Я предложил окончить спектакль (зрителей, довольно плотно стоявших вокруг меня, было много): 7-8 "служивых" и 5-6 "пострадавших) просто: полицейским сказал — смотрите, и дал другу команду "рядом" (выполнена безукоризненно) и отстегнул поводок. Полицаи слегка напряглись... Спрашиваю: детки, как я натравливал на вас собаку? Ты грязно ругался и орал "ФАС" и "КУСАЙ". Я громко говорю ФАС, Кусай... А псина сидит на месте, как глухой. Видя такое, полицаи заулыбались. Несмотря на все старания "молодёжи" (размахивания кулаками перед мордой пса, крики, топание ногами), друг сидел, как каменный, демонстративно отворачиваясь от мощного запаха перегара. Никто из гопников не знал, что мой пёс может напасть только при команде "возьми". Полицаи нас отпустили, а "пострадавшим" "выписали" за мелкое хулиганство. Так повторялось каждые полгода, 9 лет (всё-таки, какие гопники тупые!!!).
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня — тот же самый пёс (больше 20 лет!!!, ну, тупые).

Съеденная собака — не укусит (корейская пословица).

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
— Куда ползем?!
— Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
— Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
— Как там вам жилось в Белоруссии?
— Кормили до отвала, спали в тепле.
— Так чего же обратно ползете?
— А потому что гавкать не давали...

О братьях (сестрах) наших меньших.
У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка-хаски с обалденными голубыми глазами. Нам кажется, понимает все что ей скажут.
Вчера на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей "поехали домой". Подбежала к машине, ждет когда открою ей дверь.
Спрашиваю у нее "Данна, а у тебя лапы чистые?", он поворачиватся ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила.
Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить

— Правда, что нашего директора укусила собака?
— Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Задолжал новый русский браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит новому русскому по мобильнику:
— Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.
Новый русский (потерянно и обескуражено):
— За базар отвечаешь?
Киллер (довольно усмехаясь):
— Отвечаю, отвечаю.
Новый русский сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил всех собак, спрятался в подвале (бункере, можно сказать) и заперся изнутри. Сидит — дрожит. Киллер в это время его искал, искал и не нашел. В одну минуту первого ночи новый русский звонит Киллеру. Новый русский (Радостно, довольно):
— А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался. Базар-то гнилой.