— Мыколо! А як твою корову зовут?
— Гав-гав.
— Тю, а чого?!
— В честь собаки Му-Му.

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Автор Евгений ЧеширКо

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
— А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— НЕ ПОНЯЛ?!

Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.
Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражением
лица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:
Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метро
и встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,
потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,
видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилы
уже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мой
стоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончится
дело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯ
репа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсем
ездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотом
ПАДАЕТ на асфальт......
Реакция водителей.....
Занавес.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4 х 2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006.
Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@@аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@@аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую c@кc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер"!

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет
— Черт! Значит, я задавил священника!

В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.

Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила
Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.

Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень
аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после
плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к
заднице прилип — и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно
с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из
числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам
до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на
полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после
столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку.
Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери
подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то
вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в
драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в
челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в
машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху
хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с
ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему
бандит я не понял — я вообще-то программист, почему нерусский — похож на
азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и
начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки
ударов. Ну тут взялась жена — она 4 года проработала слдователем
прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД
(или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка.
Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали
гаишники, обмерили все.

Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно
виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом
звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово
живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч,
а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей
мере тысяч 100 потеряла — он в расчет не взял. Я его естественно послал.
Вот так — а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Мать сыну:
— Почему ты такой мокрый?
— Мы с приятелем играли в собаку.
— Ну и что?
— Я был деревом.

Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...
Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям
контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И
тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез
здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,
управляемый явно злостным "чайником". Но — преисполненным спеси от
обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как
только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его
это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного
Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за
другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,
постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время
как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и — опять "делал" и
"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов
полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и
аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -
махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -
Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,
зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,
сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю
на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:
"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре
раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице
стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его
номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему
вот этот счет — умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня
весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,
я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы
гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:
вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный
детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю
ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф
в непонятках — че, мол, за урод? "Вован, — плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, — Вован, эт моя
машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От
смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним
— я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.
Кстати, компом он не пользуется — пальцы слишком толстые и накрывают
зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает
историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -
любя!... Водилой возьмешь?

Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" — отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.