В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью
чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной
должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными
механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как
говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай
супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как
видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть,
кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и
т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на
достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас
наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.
Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что
меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые
я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были — ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем — кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) — в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) — и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину — а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец — а не позориться
перед всем честным народом. Короче — никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» — это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 — 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще — ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся — но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно — открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора— короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены — спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился — как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем — надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос — я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают — очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву — а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них — один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах — и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.

P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака...

марта 2012 года. В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.
Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.
В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.
Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.
Когда составление протокола было завершено, хозяйка
поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что во время заполнения документов, псы снова каким-то образом сумели привести машину в движение и скрылись с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось — машину с собаками нашли неподалеку.
Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Интересно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученной девушкой, не указывается.

Выборы в Госдуму — это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все — ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
— Как у вас коз много!
— Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
— Как же вы с ними управляетесь?
— А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
— А у козликов какие имена?
— А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня.
Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке.
Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем!
Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду.
Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!?
Фильм назывался "Вокзал для двоих"!

Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно
зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные
поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой
закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезнь -
периодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался
на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился
и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких
болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер
провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли
к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута,
абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию
"Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички,
ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на трех ногах,
в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает
к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет,
открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает,
как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому
надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной,
а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это
скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер,
который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи,
наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя
подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он
говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня,
как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. Пошел
на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гуськом
вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер
с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые
смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-изверги -
больных как собак водят. Другие — нет, он психический, воображает себя
четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Ну, фельдшер им вежливо
предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, — врач и, может,
еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но
тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже
десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна,
я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий
освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил,
а уходя, посмотрел в письмо — и опять раком встал. В этой бумаге
в деканат стояло:
Диагноз — АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

Мужик рассказывает приятелю:
— Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
— Какая?
— Какая-то собака обоссала мне колесо!
— И что же здесь странного?
— Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Что ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри — идет собака с двумя ху#ми".

Наблюдал замечательную, для психологов, социологов и работников ГИБДД, сцену во время прогулки с собакой. Парковка около парка, свободных мест достаточно, но некое существо девичьево пола на своем новеньком Ниссан Жук заехав на парковку бросает свой агрегат как можно ближе к входу, банально уперев мордочку жука в задницу L200. Водительница, в сопровождении подруг гордо удаляется куда то вглубь парка. Минут через десять появляется мужичок лет под пятьдесят, владелец пикапа, обходит всю эту композицию, хмыкает, заводит свой агрегат, и противооткатным брусом сдвигает жука на противоположную сторону, ровненько на парковочное место. Решив продлить прогулку я пристраиваюсь подальше, и наблюдаю как через полчаса появляется существо и ее подруги, и все хором закатывают истерику, громко, с криками, с обещаниями мучений и смерти, ибо морда у жука размята в хлам. Да, я сволочь, ушел, не дав показания, хотя номер пикапа не запомнил. Мужик конечно не очень прав, мог бы и перескочить бордюр, и проехаться по газону, вряд ли бы его "за руку" поймали, но тут последовало продолжение истории. Через пару дней секретарша шефа всем в захлеб рассказывала историю когда ее лучшая подруга поехав за бабушкой гулявшей по парку, оставив машину в положенном месте возвратившись увидела ее в разбитом состоянии. Подробности: марка машины, время действия, место не оставляют сомнений что это был тот самый случай. Наверное я дважды сволочь, поскольку и в этот раз я не стал свидетельствовать о происшествии.

Приходит учник на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
— Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
— Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
— Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
— Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
— Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении — пассажир. Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно
подсел по дороге.

Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал — глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
— Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
— За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
— Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
— Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся: )
ЗЫ. Протокол все же выписали.

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

Olga: Вчера возила своего пуделя к ветеринару.
Zloy: И че?
Olga: Он сказал заменить собаку!

Однофамильцы.

Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем
распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и
горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и
бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо
сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был
водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на
простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его
профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет.
История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной
командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами
ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …,
(уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в
том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в
глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так — раз
нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и
полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах.
Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское
удостоверение было единственное, что связывало его с техническим
прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую
ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому
времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он,
плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его
выслушал и постановил, что в общем-то все это — фуфло! Для такого
заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда,
не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую
скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.

Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но
скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный
комбикорм, превзошли сами себя.
Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать
свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом.
Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью.
Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала
кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто
не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться
в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот
такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно
слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также
внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять
не находил слов. А Коля говорил:
— Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в
смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у
меня ведь трое детей, — заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.
— Ты кто такой? — наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.
— Так это …, Сапрыкин я! — обрадовавшись, что его наконец-то услышали,
забормотал Колек. — Права у меня забрали, мне бы вернуть ….
— Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? — майор закопошился в огромной
пачке бумаг.
Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем
дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.
— Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко
мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …!
Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в
смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров
валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с
кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в
коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его
здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены,
вновь скромно постучал в дверь.
— Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить
хотели? — опять залепетал он, оказавшись в кабинете.
Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и
злобно зашипел.
— Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?
— Шлагбаум … — от такого обвинения Колю заклинило, — нет, шлагбаум не
сбивал.
— Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к
обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, -
нажимал майор, наливаясь кровью.
— Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, — ужасаясь содеянному,
как мог оправдывался Сапрыкин.
Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой,
Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.
— Володя …, тут такое …, тут такое! — причитал он в трубку телефона из
проходной какого-то предприятия, — тут говорят, что я шлагбаум сбил и
милиционеров чуть не покалечил!
— Сейчас приеду, — буркнул механик, понимая, что дело действительно
серьезное.
Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина,
потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.

Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель,
терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице
было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому
времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех
собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного
порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем,
раскинувшимся возле их подразделения.
— Давай пошли, — дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес
механик, второй рукой отбиваясь от собак.
Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и
водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было
немало.
— Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то
галиматью на него вешают, — пройдя в кабинет и таща за собой Николая,
произнес механик.
Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от
заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает,
решил стерпеть.
— Как фамилия? — обсудив с Володей текущие новости развала сельского
хозяйства, вопросил он.
— Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только
не вовремя и не в том месте оказался.
— Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная
милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! — с
искаженным ртом рявкнул Сергеич.
От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и
виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его
расстреляют.
Выяснилось все часа через два.

Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю.
14.07.93г.
Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ — 130, принадлежащем
«Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном
переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС,
спровоцировал ДТП.
19.07.93
Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему
автомобиля ВАЗ — 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть
пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.

Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и
понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и
переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с
содроганием.