Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все потроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгае на меня передними лапами со спины, я в принцыпе понимаю что это шарик но срать остановиться уже не могу

ГДЕ ОТЫСКАЛСЯ ПАПА?

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.

Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын — комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.

И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,— мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.

Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.

Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
— Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа?
— На мусорнике подобрала!

В отличие от человека разумного, даже с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича — за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!

То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!

Объявление: "Кому нужна борзая? Научу
борзеть любую собаку в течении 24 часов."

Кошачий хоккей

Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнёт.

Котят нам подбросили ещё в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун.

Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф.
Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато всё как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.

Везу сегодня младшенькую в сад на санках. Она мне: "Папа, а санки не только лошадка может везти".
Я спрашиваю: "А кто еще?"
"Еще собаки есть северные"
"Ну да, лайки и хаски. Я кто у тебя сегодня — лайка?"
"Нет, папа, ты — олень"

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
— Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
— Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Да он относится ко мне как к собаке?
— Что: бьёт или что?
— Да требует от меня верности!

— Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
— О, да!
— Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
— Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
— А, не спрашивай" — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, — отвечает Паша. — Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина — пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна — это половина?". "Ну как это? — удивляюсь я. — Целое — это литр,
его половина — это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра — это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погуляй с собакой". Hу, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.

Говорят дети
— Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
— Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
— Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
— Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
— Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
— Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием — всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит — тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано — сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа — кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше — больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила — тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.

Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
— Доктор, вас наша Линда не покусала?
— Нет.
— Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"