Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
— Вы чего тут?
— Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" — машина фигня, но что она собак боится!

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,— не попал! А моя собака ррраз — и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака—
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне,
или не идет!!!"

Мужик с возмущением обращается к соседке:
— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

В одной деревне была большая проблема — резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит: " Купите у меня собаку, и no problеm. А собака то — маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает: " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать — ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" — ответил старый вожак — " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."

К расследованию теракта привлекались
собаки кавказской национальности

Мужика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде.
Мужик согласился.
— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мужик только pазвел pуками:
— Забиpай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.

Звонок в офис коммеpсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взоpву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отpавлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
— Мужик, ты сначала pеши, чего ты КОHКРЕТHО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой
просто —
362
раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил — 1 раз,
они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
с коллегой по работе — 2 раза,
со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился
"бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
— 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Встречаются Коля и Петя на улице с собаками.
Петя говорит:
— Коля, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки — она идет на кухню борщ варит".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

— Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? — Это собака Басков, сэр!

Поднимаются по трапу мужик и коза.Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя .
Мужик отвечает:
— Это не коза, это собака.
— Да,а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

— Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
— А что это такое?
— Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.