Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
— Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет... На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку. Первый — второму:
— Клёв сейчас, наверное, хороший... Нерест всё-таки!
Второй:
— Какой там хороший — нерест давно закончился...
— Да нерест сейчас, я тебе говорю!
— А я тебе говорю — закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
— Слышь мужик — а ты чё молчишь? Клюёт сейчас или нет?!
Рыбак:
— Да я вообще-то бутылки по берегу собираю...
Оба:
— А удочка тебе зачем?!
— А это я так от конкурентов маскируюсь...

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
— Убил хоть что-нть?
— Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
— Да. Pадикулит.

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
— А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать?
— Возьму лист бумаги и ручку.
— Будешь писать завещание?
— Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?

День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат.
В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж — жена, Д — доктор)

Ж — Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы?
Д — Нет. Полгода нельзя
Ж — Я надеюсь, Вы сейчас шутите?
Д — Нет, не шучу. А что невтерпеж?
Ж — Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас.
Д — У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю

Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю,тепло,как с собакой...

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками — мы трогаем ваши руки топором".

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

— Доктор, помогите, у моего сына бред — он считает, что он собака.
— Так-так, и как давно у него это началось?
— Когда он еще щенком был.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.
И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди — не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, бл9дь, с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.
Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

— Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

— Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

— Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

— Какая ещё проблема?

— Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

— Какой голод?

— Никотиновый, ваше высокоблагородие.

— К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, — медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

— Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

— Знаю, — неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

— Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан

Заберите своего кота! — А он — не мой!
— Пусть хоть слепой! Заберите!

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
— "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"— и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

— Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...