Встретились волк и заяц, заяц говорит:
— волк хочешь вертолет покажу?
— хочу, говорит волк
— закрой глаза и наклонись
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
— заяц ты, что?
— нех@й под винт лезть...

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел...

— Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
— Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты — с голосами рыб.

Бобёр ушёл из рекламы Колгейт в Блендамет, спустя время:
— О, Бобёр, как твои зубы?
— Зубы то, фиг с ними, но смотрите какие теперь у меня яйца!

Идёт корова по лесу, х*як наступила на провод с электрическим током, её перекосо*било и она здохла и у неё глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её естественно отымел а потом спереди заходит смотрит у неё глаза на лоб вылезли и говорит:" Да корова, это тебе не бычья пепетка"

Поймал мужик золотую рыбку.
— Ну, что? — говорит рыбка — Загадывай три желания, и отпусти меня в море.
— Одно, но самое заветное у меня желание — отвечает мужик. — Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!
— Ладно! — сказала рыбка — будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал? "
Дым рассеивается... он видит — стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал! "

Голубь бомж.

Стояла я как-то на вокзале в Нью-Йорке и ждала поезд. Ждать было с полчаса, было скушно, и я тоскливо пялилась в пространство. Время было позднее и народу было немного, но забегаловки и лотки еще работали. Под прилавком с воздушной кукурузой я приметила голубя. Это была несчастная птичка, залетевшая сюда случайно, и теперь медленно погибающая без еды и пищи. Голубь прихрамывал на одну ногу, боязливо и как-то кособоко пытаясь проникнуть в одну из забегаловок чтобы поклевать крошки с полу. Оттуда его видимо шуганули, так как он поспешно выкатился обратно и стал боязливо топтаться на пороге. Я пожалела, что у меня нет кусочка хлеба и даже прикинула, нельзя ли купить бутерброд в одной из забегаловок, чтобы поделиться с голубем. Прошло еще несколько минут и голубь доковылял до другой забегаловки. Так же боязливо, скосив голову на бок, он зашел под один из столиков и принялся там что-то клевать. Минут через пять его опять шуганули. На этот раз он выкатился за дверь чуть менее торопливо, наткнулся на полу на шарик воздушной кукурузы и принялся за него. Доклевав кукурузу он огляделся, сперва кособоко, потом более ровно. Твердо поставил обе ноги на пол, встрепенулся, и вдруг преобразился. Это была уже не несчастная потерянная птичка, это был орел. Он взмыл на табло с расписанием поездов, гордо осмотрел вокзал сверху вниз, расправил крылья, и плавно полетел к выходу...

У нас кот по ночам без света есть боится. . .

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате:
«Меня колбасит!»

Я заглотил два стакана,
Но не заметил в них таракана.
Есть все же правда на свете,
Ведь и он меня не заметил...

Медведь дaл зaйцaм денег и послaл их в лaрек зa сигaретaми.
Зaйцы деньги пропили и думaют, что медведю скaзaть. Первый зaяц говорит второму:
— Мы когдa к медведю придем, он спросит нaс где его сигaреты, ты, когдa он это спросит, нa меня глaзa
вытрaщи, a дaльше я ему все сaм объясню.
Договорились. Прибегaют к медведю:
— Hу, где мои сигaреты?
Второй зaяц диким взглядом смотрит нa первого
— Че, б@@, глaзa вылупил? Про@@@л, п@@ор? ? ?

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:-Нет.
-А чего столько песку насыпали

Вдогонку к пачке историй, посвященных животным, в основном найденышам, появляющимся тут в последние дни..

Так получилось, что моя первая собака — немецкая овчарка очень приличных кровей — прожила всего 1.5 года — на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала — инсульт — потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..

По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку — вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии — "валенок" еще тот (весна — эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии — как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал... Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась... "Вот тока подобрал и куда-то смылся"...)

Вечером привожу домой (сначала завел за спину, предупредил жену "а у меня сюрприз".... и показал: )

Но речь не о том..
Итак, собака хз скока времени потерянная бегала на улице — наголодалась, намерзлась... ее взяли домой... нажралась до одури... и походу "места" в ней не хватило до утра.. выхожу утром из комнаты — смотрю — у собы на лице написано "мне п...дец"... прямо видно, что все — ждет своего последнего часа... ибо она обосралась (навалила огромную кучу посреди коридора)... чо делать — вывожу на улицу.. псина идет так понуро "ну ясно... кто ж меня такую возьмет"..

Но когда мы пошли ОБРАТНО — это надо было видеть: ) ЧОО ??? ДААА ???? ДОМОЙ ?? ААААААА: )
на собачьем лице была безмерная радость и счастье..
Но на всякий случай она еще с месяц перепрыгивала через лужи (чтобы показать какая она замечательная и чистюля) — пока не поверила окончательно, что нашла свой дом и не стала себя вести как и положено веселой бесшабашной эрдельке: ) Ну в частности как-то я из прикола предложил ей откусить бутик, который ел — прямо изо рта... она подумала, что в нашем доме так и положено и с тех пор нет-нет да бывало — ем себе бутик спокойно и вдруг такая крокодилья челюсть хрясть — и откусывает "свою" половину бутика: )

зы: прожила она у меня 13 лет — за год до смерти случайно нашел ее прежних хозяев... а потеряли ее в 6-летнем возрасте... итого 19 лет — замечательный срок жизни для собаки.. а на 9-й день после смерти они приходила ко мне попрощаться... но это уже другая история...

— Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно — шмыг! Это он что, решение отменил?
— Скорее, наказание удвоил!

Начальник — служащему:
— Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— Что сегодня пятница!