Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
kmatros

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" — я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
— У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект).
Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес — осматриваться.
Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" — как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги.
И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться.
Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами.
Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя — отложить кирпичей, как два байта переслать.
Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю исклоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами.
Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:
— У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом... Вот... Помогаем...

— Гей, кума!
— Что?
— А что там у тебя за коврик у порога лежит?
— А то моя злая собака.
— Ну? А я-то об него ноги вытирать стал!

ПОШЁЛ МУЖИК В ЛЕС ПОПИСАТЬ. МИШКУ УВИДЕЛ, ЗА ОДНО И ПОКАКАЛ

Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу, а животных, которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
— Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
— Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло — съе@@лось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aх@@, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
— Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
— Сaло, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
— Сaло — съе@@лось, проблемa — остaлaсь!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

Мужик пришел на рынок покупать петуха. Хозяин птицы расхваливает своего как суперпроизводителя....
— Кур топчет так, что не остановишь! Яйца не успеваю собирать! Супер птица! Настоящий петух!
Ну купил мужик пернатого...... Через неделю приносит обратно...
— Верни деньги, забери петуха назад...
— Что неужели кур не топчет?
— Кур топчет, свиней топчет, козу топчет, собаку топчет....
— Дак чего тогда возвращаешь????
— ЖЕНУ ТОПТАТЬ НАЧАЛ!!!!!!!!

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
— А мост не провалится?
— Не бойся, если что, я тебя вытяну!

Вот вырос кролик сын и кролик папа ему говорит:
— Ну, вот, сынишка, ты уже большой, пора тебя учить как обращаться с крольчихами.
Поставил отец перед ним троих крольчих и говорит:
— Смотри как надо — раз, два, три (быстро).
— Понял — раз, дваааа... (с обломом).
— Да не, сынок, смотри — раз, два, три.
— Ну, теперь точно понял — раз, дваааа, т... рииии.
— Ну, что ж ты у меня такой нескладный, ну, в кого ты удался такой бездарный!!! Смотри последний раз показываю — раз, два, три.
— Хорошо пап я буду стараться... Раз, два, три, четыре. Ой пап извини!

Заяц в лесу гуляет, смотрит на пеньке волк спит. Заяц подходит, член достаёт и начинает им по губам волка водить. Волк неожиданно просыпается, заяц скорей бежать. Волк думает:
— Не догоню — всему лесу расскажет.
Ну, волк за зайцем бежит, а впереди озеро, заяц ныряет в озеро. Волк руками по дну шарит, вдруг что-то нащупал, достаёт, а это бобёр. Волк:
— Слышь, бобёр, зайца не видел?
— РУКИ ВАФЛЁР, РУКИ!!!

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?