Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет... Я кошку принёс...
— Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
— Я твою жопу ##ал.
Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит:
— Что, жопа чешется?..

На интернет-форуме:
— Моя кошка съела светодиод. Что делать?
— Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Продаётся кот. К туалету прикручен!

Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил: "На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю". Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.
— Привет, лиса!
— Привет, заяц!
— Ну, что, лиса, может минет?
Лиса думает: "Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж? делать нечего... "
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Идёт дальше довольный заяц, видит волка.
— Привет, волк! Может минет?
Думает волк: "Вот попал, не дай бог льву расскажет".
— Ну, ладно, пошли в кусты.
Снова идёт заяц по лесу.
— Привет, кабан!
— Здорово, заяц!
— Кабан, как дела?
— Хорошо, заяц.
— Кабан, может минет?
— Хорошо, пошли в кусты.
Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: "Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит".

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

Она — Дорогой, давай заведём кошку?
Он — Зачем? Тебе меня мало?
Она— Ну-у, это не совсем то...
Он— Ну давай я буду гадить где попало?

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
— не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
— ну все, мне конец, я язык прикусила!

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

Едут в купэ заяц,лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара,на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
— В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе
— Слышишь , косой пошли разберемся..
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
— Заяц , ну ладно она женщина, а я-то мужик -пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять , гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
-Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
— Миш, не надо, их там в натуре два вагона.

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

— Почему рыбы не пьют?
— А у них и так глаза залиты!

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли. Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть? Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое? " Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это? Волк:
— Не знаю! Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю! Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит. А ты откуда знаешь? — спрашивают. Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю. Молодец — в разведку пойдешь! — говорят ему.

Идет волк по лесу-зайца ищет, видит
сова на дереве сидит:
-Сова, видила куда заяц побежал?
-Нет, только я не сова.
-а кто?
-белочка
-А почему у тебя такие глаза большие?
-Я КААААААААКАЮ!!!!!

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Едем в лифте с дочкой и собаком. Русский Черный Терьер, еще юный. Хозяйка дочь, я кормящая мать. Выставочная стрижка, красивый пес, стали видны все пропорции. Спорим. Я считаю, что у мальчика еще грудь не раскрылась, нужны нагрузки. Дочь говорит, уже стандарт. Выходим из подъезда, навстречу на веревке пинчер незнакомый, лапы передние из боков растут. В пылу спора я громко и драматично со ступенек подъезда, как со сцены, заявляю: "Вот какая должна быть грудь!!!!". Дочь тоже громко: "Нет! Ну это уже слишком, не хочу!". Погода отличная, все бабки на месте, нас все знают. И тишина, затихли. Поднимаю глаза от пинчера, на другом конце веревки деваха с шестым размером красоты, покраснела и убежала мимо нас в подъезд. Ой, как неудобно. Дебаты на тему "нужна ли нам такая грудь" продолжались еще долго, со звонками от соседей, советами и доводами за и против. Не объяснишь несобачникам, о чем речь.

Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?"
— Значит,волки сожраи пастуха и собаку....

— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
— Градусник, или собака?