— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...

В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей — ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец — псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор — тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот — ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится — а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся — зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился — собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку — кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется — живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно — собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал — пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу — разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть — без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону — к вольеру а там деваться некуда — по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит — весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой — кавказец погавкивает — на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом — осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна — "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята — шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо: )
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что — сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала: )

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Иеремия!
— Какой дурак назвал попугая Иеремией?
— Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу — типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.

— Так — говорю — ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:
— Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.

Расходимся...

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы — она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

И почему люди не урчат, как кошки?
Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет?
© Малый Кыс

Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

В прошедшие выходные дни сажали с женой на даче картошку. Рядом с нами, лениво щурясь от солнца, в борозде валяется наш рыжий кот Вася. Внезапно ветер пригнал устрашающего вида тучку, из которой брызнули большие и холодные капли дождя. Вася, мгновенно проснувшись от такого поворота событий, тяжелой трусцой заспешил к дому, под крышу.
— Вот ведь умный какой кот! – умиляется у меня супруга, — как дождь начался, он сразу домой поспешил!
— Ну пошли и мы домой, — говорю я, — а то вымокнем все!
— Не сахарный, не растаешь! Тебе бы только с грядок убежать! Лентяй! Давай работай, этот дождь скоро кончится: видишь – тучу ветром уже уносит!
Поразительная женская логика: если пушистый тунеядец прячется от дождя – это значит УМНЫЙ кот! А если тоже самое захочет сделать мужчина – значит он ЛЕНТЯЙ и БЕЗДЕЛЬНИК! Где справедливость?!

По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой.
Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает "кто там?" и не пускает... Велено так было ему...
Вот такие они умные, эти крысы...

Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!