Плывет бобер по реке, видит — лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
— Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
— Нет, бобер, плыви отсюда.
— Ну лиска, ну пожалуйста.
— Тебя ж растащит.
— Ну и что.
— Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
— Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
— Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними
лапами дрыгает:
— Бобер, что с тобой?
— Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
— БОБЕР, ВЫДЫХАЙ!

Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой
спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa???
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
— не бpaл косяк тaм в кустaх???
— неa...
У лисы спpaшивaет:
— не бpaлa косяк тaм в кустaх???
— неет...
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
— ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
— не че не бpaлa, не че не виделa и вообще
сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и
волк предложил:
— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
— Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
— Фыфыре!
— Как фыфыре! — удивляется волк.
— А у меня всего фыфыре!

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме — это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай, Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен".

ИСТОЧНИК ПОЗИТИВА

Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но
доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня
точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.

Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно
послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не
интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё
на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных
спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками.
Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить.
Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на
дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!»
Дитё в ответ: «Не могу!»
— Почему?
— Я тогда сам упаду!!!
— Ну… веником.
— А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!!
Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в
правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой
висит псо.
Дитё с места сдвинуться не может.
Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но
мальчик жалобно так:
— Не бейте его, пожалуйста, он не может домой!
И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось.
На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на
запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на
рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у
пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не
получается…
Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.

Но ведь ещё и кошка есть.
С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё
время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?».
— Слууушай!! А… кошка может простудиться?
Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных
условиях может приключиться даже с белым медведем.
— А почему ты спрашиваешь?
— Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!...
— Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…

Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной:
— Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ!
И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы
привыкли. У них звук приятнее.
Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный
шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».

Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.

— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяяууу...

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

Последние слова купающегося в океане:
— Да нееее... это дельфины...

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
— Блатные есть?
— Не-е-е, не-е-е..— блеють бараны.
— Ну тогда по рублю с рыла. — собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина — Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место поставить. Бегут они мимо кабака, а а заяц туту как тут:
— Блатные есть?
— Ну есть... — откликнулся волк.
Тут из кабака вываливается пьянющий в говно медведь и рявкает:
— C блатных по пятерке, с остальных по рублю...

Во всяком людоеде долго остаётся нечто человеческое.

Сидит дома черепаха, вдруг звонит телефон, черепаха:
— Да.
Ей в ответ:
— Манда.
Черепаха кладет трубку. Через пять минут звонок опять, черепаха:
— Да.
В ответ опять:
— Манда.
И так целый день. Устала от этого черепаха. Вышла вечером на улицу, а там ежик сидит, она ему рассказала про свои несчастья и он ей посоветовал в следующий раз ответить не Да, а Але. Пришла она домой, звонок, черепаха подходит к телефону:
— Але?
— Черепаха, это ты?
— Да.
— Манда!!!