В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: — Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы.
Скунс: — Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: — О, я наверное заяц.
Заяц: — А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: — Что получается — я жопа?

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
— Мама, почему мы такие страшные?
— Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Приходит мужик с осьминогом в ресторан— А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы##ать нельзя, и сыграет!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
-ворона ты мою "пятку" небрала?
-ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
— Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
— Dо уоu sреак English?
— Yеs, оf соursе!
— Sрriсhst du Dеutsсh?
— Jа, jаwоhl!
— Pаrlеs-tu frаnсаis?
— Oui, biеn sur!
— Наblаs еsраnоl?
— Si, роr suрuеstо!
— Pаrli itаliаnо?
— Si, сеrtо!
— Хм... может, ты еще и на иврите говоришь?
— А что, по моему носу не видно?

Общаются две кошечки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают.

Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
— Еж, ты че делаешь?
— Кайф ловлю!
— А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
— Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
— Еж, а где твой кайф-то?
— А разве тебе травка пузико не щекочет?

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?

ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы — бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
— Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня — еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
— И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись — прямо не знaю.
Медведь — толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
— А тaм-то что?
Медведь:
— А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считaет...

Подарила я сестре котенка — плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной — вымогательницей.

За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! — несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.
Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.
Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...
Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.

Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...

PS: вот ворона обломалась!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
— Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канареечки! Нет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаривать умело?
Те:
— Есть!
И продали ему говорящую сороконожку. Мужик принес ее домой, покормил, решил с ней гулять идти:
— Эй, ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
— Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки перебирает. Мужик озверевает:
— Вот, сволочи, обанули! Какая ты, на фиг, говорящая, блин!
Сороконожка:
— Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Пришёл медведь в публичный дом:
— Дайте мне семь белок.
— Вам? Белок?
— Да.
— Может кого-нибудь покрупнее?
— Нет мне белок.
— Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки?
— Люблю смотреть как они лопаются...