Купил мужик говорящего попугая. Попка, скажи:
— ЦСКА-чемпион!
После не долгих размышлений попугай ответил:
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!!!

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во-о-олк дерется!
— А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Где то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи...
...у них педикулез.

Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.

Когда Бог раздавал зверям органы, бaдливая корова попросила на свою голову рога побольше, а злобный удав: руки посильнее и хуй подлинее.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "бля, опять!", — начал перебирать карбюратор.

Картина первая. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
Картина вторая. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства:
— Б##!!! Брось хоть ключи от машины!!!

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

На нос ко льву села моль:
— Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срёт?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500#. Спрашивает:
— Почему как дорого?
— А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
— Ну?
— Ква, — отвечает лягушка.
— Ну?
— Ква!!!
— Что "ква"? — сердито говорит мужик.
— А что "ну"? — прикалывается лягушка.

Сидят два пЪяных панка. Один другому говорит: "Слушай, ёжик странная птица, пока пинка не даш-не полетит."

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
— Ну, что ж, столкновение так столкновение!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и yдочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: "Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!"
По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек... Но нет, скажу честно сам немного дристанул.
Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.

— Почему мухи постоянно лапки потирают?
— У них на лапках главные эрогенные зоны.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
— Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
— Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?