Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит...
Змей:
— Что, маленький, страшно?!
Ослик:
— Конечно, страшно... в первый раз такого большого трахать.

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

— Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Таня, тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?!

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
— Поцелуй меня в щечку, дорогая.
— Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного...

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!! Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах! Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! — в хвост. Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадает по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
— Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!

Короче, наступил на Земле конец света. Ну, хаос везде, и т. д. и т. п. В Африке на болоте бегемот имеет жирафа. Жираф:
— Ты че, бегемот, презерватив надел? Я, конечно, все понимаю, но конец же света, все равно все передохнем.
Бегемот, довольно так:
— Неее, это не презерватив, это мне удав минет делает...

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

Поймали Волк(В) и Заяц(З).Ну, вот Рыбка(Р) говорит, чтоб они три желания загадывали.
(В): Я сильнее, я и желания загадывать буду!
(З): Я умнее! Я загадывать буду!
Короче начался спор...(Р) не выдержала...
(Р): Загадывайте каждый по 3 желания!
(В): Хочу быть царём волчиц!Чтоб у меня был гарем и каждую ночь ко мне приходила Волчица и делала всё что я захочу!! И последнее — чтоб у меня был член до колен!
Рыбка плавником клацнула и все три желания (В) сбылись...
(З): Хочу классную тачку и домик на берегу океана...Хочу полную машину денег и счёт на 10 миллионов долларов...
Рыбка выполнила два желания...(З) отъехал на новой машине не далеко..
(Р): А третье желание какое???
(З): Чтоб у Волка член не стоял!!!!!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
— И что?
— Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
— Ну, и ...
— Ну, я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

В догонку к истории про ворону.
Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.