— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился — ему так и не удалось вставить ни слова.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа.
— Хорошо бы такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…

— Ты чего такой зеленый, как собака?
— Собака разве зеленая?
— Вот то-то и оно, даже собака — и то не такая зеленая, как ты!

Сидит ежик на пеньке, дрочит и при этом поет:
"Малнеькая страна, маленькая страна...",
а мимо проходит волк и поет:
"Большие города..."

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
— Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
— Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
— Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
— Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и
удивляется:
— Ты что, хомячков завел?
— Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.
Леня.

Однажды был случай в далёком Макао -
Макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
— Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
— “другу зайцу” — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
— “врагу зайцу” — тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали — “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу”

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.

Безголовая рыба гниёт быстрее. © Игорь Марсеник

Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
— Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, что бы матом ни ругался.
— Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Выходит на опушку Осел.
За ним волк — смотрит на него и думает — ЩАС съем его...
За ним выходит охотник — думает ЩАС перестреляю их всех...
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит — давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану — я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел — Волк ты там болтаешься на поворотах — закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит — все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет — осел закогтись тоже а то болтаешься...
Тот думает — нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу...
Вдул.
Волк как припустил! Бежал — бежал и кричит:
Осел раскогтись, а то разобьемся!