Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну просто замучил! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да сводил.
— Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"

Встречаются два микроба. Один другому говорит:
— Что ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй говорит:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? Зачем?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

— Ну, и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
— Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
— Да, какое там! Только время потеряла — так ни одна собака и не пристала!

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

Примета:
— Если моль летает низко — это к покупке новой шубы.

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
— Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
— Нет, сынок, а как он выглядит?..

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...

Медведь, научившийся кричать:
"Ау!!!"
Никогда не бывает голодный.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

— Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
— На арену, цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове — шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
— Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
— Блин, когда же я сдохну...