Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
-Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
-Я сегодня никакая!

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется:
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное — не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.

ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.

у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
— Жена кот пришел?
— Да, уж давно
— нука дай ему трубку, я заблудился.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
www.StationSiteWal.narod.ru

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
-Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
-Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

Два медведя решили на зиму в одну берлогу лечь. Ну, лень им было отдельные берлоги копать. А тут коряга удобная попалась. Под нее и легли. Вдруг среди зимы один просыпается, толкает другого и говорит:
— Хочу медведицу!
— Какая медведица среди зимы, спи ты, чтоб тебя!
— Не могу, хочу медведицу!
— Ну, ладно, — говорит второй, — уступлю тебе по дружбе, а то ты тут такого морозу напустишь. Короче, трахай меня в жопу!
Ну, тот давай его трахать. Берлога, естественно, рухнула. Мимо заяц пробегал, все видел. Медведи, естественно за ним. Ведь расскажет всем. Бегали-бегали, не догнали — заяц в реку прыгнул и под лед провалился. Ну, один медведь решил, надо зайца достать. Засунул лапу в прорубь.
Достает бобра. Бобер так на него смотрит презрительно и говорит:
— Отпусти меня... п#дар!

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
— Ну что, кaк слон?
— Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н@@@@л! Весь дом в г@@@е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Это не амурский тигр — это георгиевский кот!

У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: «либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк». Не сторонница «резать» здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль – прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. «Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели? Знаете что вот это такое? (хватает за яйца и демонстрирует мне достоинство сопротивляющегося КОТА). Кастрировать будем?». Фельдшер хихикает. У меня минута позора. Коту решили ничего не отрезать, пусть бегает по деревне, развлекается с чужими кошками.

P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата – очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.

— Запомни, самое страшное в этом мире — свет в конце тоннеля, — говорит глиста своему меньшему "отпрыску".

петух.сабака и кот живут в одном доме
но увсех хозяива разные
(к)-мужики валить надо хозяин совсем
охренел я уже месяц ни сметаны ни молока не вижу.Свалим как брементские музыканты, ездить будем по всему свету, отдохнем, жизнь посмотрим.
(п)-да, хозяин охренел— меня петухом обзывает, пшеном не кормит, по утрам гоняет за то что рано его бужу.
я согласен свалить
(к)-а ты барбос с нами?
(пес)-я наверно недельку подумаю.
(к)-что тут думать-валить надо.
(пес)-я тут разговор подслушал как жена хозяину сказала-если через неделю денег не принесешь, у пса сосать будешь.